КЕТАМИН ketamine Назрань

Наигрался я с жизнью, сука, ну кто бы мог подумать, что наркота меня подтянет. Начало все с закладок, потом мазать стал. И тут я понял, что только грёбанные спиды спасут от депрессии и скуки.

В общем, я решил отправиться в плавание по реке с бездонным фаршем. Заходил я везде, в поисках этого наркотического модного вкуса. Я его закладывал во всякие непотребные уголки своей квартиры, куда только ленивый легаш не глянет.

Но вот однажды проснулся после длительного перерыва и понял, что нужно все это дело отбить. Такой способ был только один – найти что-то еще круче. Я был решителен и задвигался в поисках нового приключения.

И вот однажды я, делая еще один раунд удовольствия, услышал от своих одноклассников про кетам. Сказали, что это улетная штука, достает через нос и нереально отдыхаешь. Мое любопытство зашкаливало.

Решено, я направился к бабушке, чтобы выяснить, где взять этот стафф. Захожу к ней домой, она мне встречает с улыбкой и говорит: "Ну как дела, внучок?". Я ей говорю: "Все отлично, бабуленька, ты знаешь, вот хочу классного шлема для виртуальной реальности. Ты не в курсе, где купить?"

Бабуля на это мне отвечает: "А что это такое?". Я ей рассказал про VR и как это круто. Она как раз в это время пекла пирог, и я втихомолку решил помочь ей с закладками.

Пока она втихую перемешивала тесто, я хитро достал из кармана лайбу и промазал ей в кулички на столе. После этого ей стало как-то странно, она так быстро все делает.

Вдруг она подошла ко мне, улыбнулась и сказала: "Вот тебе, внучок, деньги на этот шлем". Я опешил, она не только не вопросов задавала, но и сразу дала мне деньги. Я опоздал на свой рейс.

Так-с, я пошел в магазин электроники и купил этот долбанутый шлем. Наслаждение было настолько огромное, что я едва ли не сорвал голову. Даже бабушка захотела попробовать.

Включил шлем, поставил ей на голову и запустил какую-то игру. Она стояла в центре комнаты, задвигалась виртуальными руками и говорила: "Ой, вот меня коснулись!". Я не мог сдержаться и рассмеялся.

Месяц прошел, я уже забыл про свои странные закладки, про мазание и спиды. Бабуля все время играет в VR, сидит на стуле, ржет и смотрит в потолок. Я больше не боюсь легашей. Они, как мне кажется, ушли куда-то на бекспин.

Но недавно она начала жаловаться на головные боли и плохое самочувствие. Я понял, что это мое вино, ведь закладки, которые я прямо у нее на стол поставил, смешались с тестом и попали в ее пироги.

Пришлось вызвать врача, а он посоветовал ей откладывать VR и почаще выходить на улицу. Бабушка скучает по игре, но я потихоньку забрал шлем, чтобы она не мазала в него лайбу. Иначе бабуле придется растирать голову и играть во что-то другое. Всем пока, я отдыхать ложусь.

Семплер: "Эй, народ, у меня есть история, послушайте, сколько раз вы думали о крутых приключениях наркомана-комика? Вот и я задался этим вопросом, и решил с вами поделиться моими нирванскими приключениями в мире закладок и гофрона! Зажигайте свои пэпсы и готовьтесь к драйву, потому что я расскажу вам, как я купил кетамин и жег резину, дрифтя на парковке."

Давным-давно, когда я был патлатым хиппи и валялся в анаше, решил я попробовать что-то новенькое, что-то, что заставит мои нейроны искриться и клубиться, как закладки в пагубной танцевальной музыке. Мне рассказали про кетамин – настоящий гандж для взрослых, доставляющий небывалую нирвану и астральные путешествия. Решил я попробовать, да так, чтобы запомнилось! Барыжа: Поняв, что купить на углу – задачка непростая, я отправился в интернет, где все хорошие и плохие вещи стоят на одной витрине. Вбиваю в поисковик "кетамин закладка", и вот через пару кликов я оказываюсь на подпольном сайте. Чувствую, как адреналин бьется в груди, ведь передо мной купить наркотики – это уже не просто стать на полке в магазине!

Продавец:	Покупатель:
Хей, браток, что желаешь? Купить кетамин?	Да, чувак, ты где?
Никаких шуток, братишка, у нас самый кайфовый товар в городе. Контакты есть?	Да, давай номер.
Вот 066-123-45-67, звони и говори, что хочешь купить кота.	Кота? Серьезно?

Гофрон и пэпсы: В предвкушении грандиозного кетаминового путешествия я сидел в темной машине на парковке. Вдруг, как из ниоткуда, подъехала полицейская машина – пэпсы! Черт, а что делать? Только успел прочитать номера, как они выскочили с авто, и, блин, начали разговаривать с кем-то по рации. Мне оставалось только сидеть в тишине и молиться, чтобы они не заметили меня и не проверили пакетик с кетамином, который лежал прямо на сиденье. Кажется, я напрягся так, что попотел, и гандж, который был со мной, выбился из рук. Блин, спасибо резине на педалях, что я сдержал дыхание – иначе бы они меня заметили! Полицейский 1: Слушай, братан, можем по другому сделать? Я знаю, что у нас тут наркоторговля идет, но у нас просто нет достаточно информации. Можешь помочь? Полицейский 2: Ну и как ты его найдешь, братан? Видишь, у нас тут все кругом наркоманы и хулиганы, как из их паства выбрать этого барыжу? Полицейский 1: А давай, прикинь, мы постоим в темной улочке и будем меняться закладками. Возьмем с собой на виду деньги, и может быть, кто-то из них подойдет к нам и предложит купить что-то. Полицейский 2: Звучит неплохо, друг. Возьмем самые патлатые наркоманы и пристанем в темной улочке – будем, так сказать, "петься" на барыже. Ты идиот: Я так и сделал – взял свой кетамин, подошел к полицейским и спросил, не хотят ли они купить. Вы должны были видеть их лица! Вначале они не могли поверить своим ушам, а потом начали разглядывать меня с головы до ног, словно я с другой планеты прилетел. Взгляды их были просто бесценными! А потом... они начали смеяться! Как две сумасшедшие быка, они просто визжали от смеха, словно я сделал самую неожиданную и дурацкую шутку! А я-то думал, что они арестуют меня за наркоторговлю! В результате, они попросили меня удалиться и больше никогда не подходить к ним. Было, честно говоря, немного стыдно после такого фиаско.

На этом мой рассказ подходит к концу, и я надеюсь, что он вам понравился. Так что лучше оставьте эту забаву для комиков, как я, и не ввязывайтесь в такие истории. Живите весело и безопасно!

Ну а вот я, завернувший кетамин обратно в пакетик, отправился домой, чтобы насладиться моей любимой ганджой и подумать о том, что мои нирванские приключения только начинаются!